un passage de ma vie....

Des mots, qui passent et repassent dans ma tête. C'est incroyable ce qu'il peut être méchant. Pourquoi avait_t'il besoin d'une preuve de plus de mon amour pour accepter de me redire qu'il m'aime...Donner sans rien attendre en retour, il ne sait pas ce que c'est, et pour l'amour c'est exactement pareil. Et puis tant de choses vides de sens, trop de mots échappés, trop de mensonges qui se contredisent sans cesse. Il croit pouvoir avoir toujours le dernier mot, il croit que j'ai cru chacun de ses mensonges, quelle naïveté ! Je n'ai simplement pas voulu lui montrer que son jeu ne marchait pas avec moi, un envie bête de l'épargner. De faire semblant de croire. Pour lui faire plaisir. Mais soyons sérieux deux minutes, peut-on croire des mensonges aussi énormes ? Non je ne l'ai pas cru ou bien pas longtemps, au début, un minimum de crédibilité puis très vite l'envie qu'on s'interresse à lui, le besoin de montrer que sa vie est tellement plus interessante que celle des autres. Mais avec le recul, je trouve ça pitoyable ! Cela traduit un énorme problème dans sa petite tête, j'ai voulu changer ça, mais si j'avais du jouer les assistantes sociales ou les psy, il m'aurait fallu au moins un minimum de reconnaissance, et un minimum de bonne volonté ! Mais voilà, jpeux pas faire des miracles, il y a des cas désespérés...

marre de tout. Marre de pas savoir où j'en suis. Marre de me sentir trahie. Marre d'avoir été prise pour une conne. Marre de lui, de tout ce qu'il fait pour me faire plaisir sans savoir que tout ce qu'il réussit c'est m'énerver davantage. Je suis perdue. Complétement. Parce que j'ai l'impression que la Terre tourne sans moi, parce que je me suis presque seule. Je ne sais plus quoi penser. Mes deux meilleures amies. C'est moi qui suis intolérante et qui veut pas voir qu'elle est heureuse avec lui et qu'elle se débrouille apparament très bien sans moi ? Non je suis pas complétement idiote et pour une fois je crois que c'est moi qui ai raison et pas elles. Car non il ne la rendra pas heureuse, car non il ne la respecte pas. Cette fois j'ai raison et j'en suis sure, qu'est ce j'aimerais me tromper. J'ai pas envie de la voir souffrir, pas envie de l'accompagner encore et toujours dans tous ces moments d'angoisse...tout ca parce qu'elle aura été têtue, et qu'elle n'aura pas voulu voir la réalité en face, elle aura voulu y croire, elle aura voulu me montrer que je me trompais. A ce point là, moi je peux plus rien faire pour elle, si elle peut tout lui pardonner, je n'ai plus ma place à ses côtés, si elle préfère l'écouter lui, au lieu de moi...grand bien lui fasse mais moi je ne veux plus en entendre parler, je ne veux plus entendre ses plaintes, ses souffrances,ses douleurs, je ne veux plus être là pour elle, tout ca parc e qu'elle aura eu la connerie de croire que son coeur lui dictait la bonne solution. J'ai toujours été là pour elle, on ne peux pas me dire le contraire. Me mentir,c'est une preuve tellement flagrante...